Маразматизм и шизофрения

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Маразматизм и шизофрения > Записи друзей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
суббота, 24 ноября 2018 г.
--- honestly 17:44:14
иногда я не могу не думать: куда мне деть себя от этих чувств?
сегодня Никита мне приснился, и я с теплотой вспоминала эти обнимашки во сне. смотрела в окно маршрутки и думала о том, сколько же тёплых чувств к разным людям может поместиться во мне? их так много. потом я пришла на работу и специально поймала Пашин взгляд, улыбнулась ему, поздоровалась со всеми, оценила Анино платье (ей так сильно идёт синий и бирюзовый!), сказала Марине о том, как я рада её видеть, и поскорее прошла мимо, чтобы она ничего не ответила.

день идёт. день не очень приятный.

я листаю ленту ВК на телефоне и натыкаюсь на фото гальки на берегу Средиземного моря, красивого заката и Никиты. у Никиты сейчас волосы ниже плеч. с ним и Даша - маленькая и светлая, как всегда. я всегда относилась к ней хорошо. я не знаю, как так вышло, что они оказались там вдвоём - Никита начинал путешествие один. наверное, у Даши была какая-нибудь работа, и она "догнала" его в путешествии позже - наверняка на самолёте. об этом наверняка есть информация в паблике, где Никита довольно-таки красиво пишет о путешествии, но там несколько видео, которые я пока не могу посмотреть, потому что я на работе. надеюсь не забыть и посмотреть их в ближайшее время. по ощущениям и предположениям - мои чувства разорвут меня и съедят в этот момент. почему я использую для описания своих чувств такие агрессивные эпитеты? наверное, потому что мне так сложно это контролировать. пять лет как бы прошло, а как бы не прошло... ничего. ну тут тоже игра слов дофига, в общем, я о том, что то ли скучаю по тем временам, то ли, что более вероятно - хотела бы быть рядом с ним сейчас, хотя бы иногда. нет, не нужно что-то радикально не менять, я вовсе не хочу отказаться от того, что сейчас, но он был настолько важным и дорогим человеком для меня, что я всё ещё чувствую, как часть меня оторвана и мне её не хватает... так, что ли? настолько важным для меня, что по ощущениям не должно быть ситуации, когда мы совсем далеко, совсем чужие и совсем не общаемся. я безумно скучаю. очень сильно! когда я думаю об этом, меня так накрывает этими чувствами, что за пеленой я совсем не вижу настоящего. что это такое? почему? пройдёт вообще когда-нибудь?

мне не хватает размеренного 5/2, хотя и от этого графика я устаю. мне не хватает - я постоянно задерживаюсь и выхожу работать в выходные. потом наслаждаюсь осознанием своих рабочих показателей, благодарностей клиентов и денег, которые я за это получаю. я очень сильно завидую Никите, который отправился в путешествие с полной импровизацией, может быть, и я сама когда-то так смогу, но не считаю себя какой-нибудь слабой или плохой из-за своих бесконечных скучных рабочих будней (и выходных тож рабочих). я принимаю это и знаю, что мне это действительно нужно, хотя путешествие, конечно же, гораздо, ну, круче, масштабнее и всё такое.
я очень стараюсь на работе, а ещё сильнее я стараюсь над принятием себя и гармонией с собой. чувства, которые сильнее меня, эту гармонию нарушают.

я знаю, что во мне есть много-много любви, и мне это нравится. больше любви, чем вообще возможно дать одному человеку. этот факт казался мне странным - вроде как, по стереотипам, я могу любить и отдавать себя только одному человеку. кроме этого может быть только любовь к членам семьи и друзьям. но есть кто-то, кто не является ни семьёй, ни друзьями, а для них у меня тоже что-то есть. как так?
это я уже давно приняла и стараюсь дать моему самому близкому человеку как можно больше любви и как можно меньше делать ему больно. я знаю, что делает ему больно, поэтому порой держу свои чувства при себе - и любовь, которая у меня есть для других, и какие-то негативные чувства, которые не важны, но могут быть ему неприятны. я стараюсь, но не всегда получается. ради такого человека, каким для меня является Рома - это даже не жертва, это мелочи.
я только иногда всё ещё удивляюсь, как столько любви может поместиться во мне одной? а ещё я подвисаю, когда начинается вот эта неконтролируемая буря, а на лице чёта печальное. чё с этой любовью делать?
(иногда думаю: классно, что у меня есть мой кот, потому что можно его любить, зарываться лицом в его шерсть и бесконечно ему говорить о том, какой он у меня чудесный - и он не считает это странным, потому что он кот)

Категории: О любви, Никита, Рома
показать предыдущие комментарии (2)
13:16:24 Эверлэйн
ещё в январе я чувствовала что-то такое по отношению к Илье, хотя два года прошло
13:16:55 Эверлэйн
а сейчас я так зла на него, что пошел нахуй, и вот бы все воспоминания забыть просто
13:17:10 Эверлэйн
мне раньше прошлое так важно было, а сейчас не нужно
13:17:21 Эверлэйн
но ничего не могу с флешбеками сделать


Маразматизм и шизофрения > Записи друзей

читай на форуме:
привет всем!кто хочет поговорить со...
пройди тесты:
Новый мир
Я не знаю как любить или Всё ещё...
•Интересный тест с подарком•
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх